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“要不是為了他,我早就離婚”

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當你感覺到你的婚姻名存實亡時,當你看到自己的早離父母因為自己的婚姻生活感到難過時,當你與自己的早離愛人年復一年日復一日爭吵、他都只為自己辯解而不會做出改變時,早離以及很多其他讓你感到對婚姻失望的早離時刻,你迫切想要一個平和的早離生活而想逃離這段婚姻,這個時候很多身邊的早離人都會和你說,孩子多可憐啊。早離


“為了孩子也要忍下去”,“你這個決定對孩子太不負責”,早離“離婚,早離你想過孩子的早離感受嗎?你倒是離婚了,你的早離孩子會被歧視的你知道嗎?”


于是你打消了離婚的念頭,握著“給孩子一個完整的早離家”這根稻草堅持著。但在夫妻感情瀕臨破裂的早離時候,負情緒的纏繞,令你沉浸在離不離婚的選擇里,而忘記了去嘗試解決婚姻中的問題。為了孩子選擇不離婚的人,他們把過多的情緒放在了自己的隱忍和委屈里,他們忘記去經營自己,也沒有余力去營造和諧幸福的家庭環境。一段終日爭吵和冷漠的婚姻,帶給孩子和自己的都是千瘡百孔的傷口。


然后有一天,你和孩子說了句:“要不是為了你,我早就離婚了”。父母的問題,孩子被當成了婚姻失敗的擋箭牌。一句為你好,孩子就要為你們的錯誤買單。


泰國恐怖短片《吵架的父母》,就是以小孩子為第一視覺,描述孩子眼中父母吵架甚至是家暴的場景,并以恐怖片的形式展現出來。是的,父母爭吵對于孩子來說,就是一部恐怖片。我們總說童年陰影,這就是童年陰影。


吵架的父母










在一篇對41個兒童的訪談研究論文中,作者提到:

5-6歲兒童能覺察到的“媽媽生氣”強度由弱到強都有。而非常憤怒的生氣只發生在夫妻沖突的案例中。 孩子會感到害怕、緊張,“變得安靜、膽怯、哭泣”或選擇借故走開。



我能理解作為父母會為孩子考慮,會盡力給他一個完整的家。但我不理解你為了孩子不離婚。婚姻里面沒有共通性,有忍耐湊合過幸福的,也有忍耐湊合過不幸的,沒有統一的應該還是不應該。但可以肯定的是,孩子不應該為你的不幸婚姻而背鍋。



當婚姻出現問題,你當然可以選擇不離婚,但那不是為了孩子,是為了你自己。愛孩子的前提,是愛自己。就如同你也希望你的父母能過得舒心快樂一樣,你的孩子也不希望你犧牲太多。







家庭的完整性,不是屋檐下有爸爸媽媽

而是爸爸媽媽都愛著他






如何解決這段不快樂的婚姻,又以怎樣的態度對待孩子,這才是關鍵。


如果家庭充滿矛盾,日日都在打仗,夜夜都以淚洗臉,這又算是哪門子的為了孩子???在孩子的世界里,爸爸媽媽都愛著他,他能在爸爸媽媽的愛和陪伴下成長才是最重要的,如果真的是為孩子著想,就必須解決家庭中的沖突,和諧的家庭環境,才是孩子健康成長的重要因素。


你是成年人,不想離婚就重新經營好家庭,想離婚就離,但千萬別再把責任拋給孩子。


就如康納老師說的:

如果問題不能解決,那么不管你和誰在一起最終都只會是錯的,但如果你改變了相處的方式,那不管你跟誰在一起最終也都將會變成是對的

《最后選擇在一起的人,贏得了愛情》康納


是人都有脾氣,哪怕金婚銀婚的夫婦在其年輕時,也會有考慮要不要離婚的時刻。既然你們現在沒有離婚,本質上而言就是因為你還想要和對方在一起,只是當下相處模式有問題。當你們不愿承認(假裝問題不存在,當然也不會解決問題)時,你們的婚姻只會擁有更多的矛盾。


退一步說,哪怕你離婚了,自己卻什么都沒有改變,下一段感情會幸福?這樣的你,能言傳身教給孩子什么好的相處之道?


所以,改變親密關系間的相處模式是必然的,無論離婚與否。

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